Dime algo bonito

Ella, esa rubia que me tiene loco. Esa personita color azul cielo con un olor tan especial. No hablo de perfumes, hablo de ese olor a ella que te atrapa y te desencaja. Nunca sabré explicarle todo lo que la amo. Desearía poder expresar con palabras lo mismo que desprende mi corazón. Pero no puedo. Espero que a ella le llegue este sentimiento que fluye de mi hacia ella. Yo sé que si. Esa mirada que me devuelve siempre que la miro la delata. Esos ojos con vistas al mar que me erizan lel vello del cuerpo. Esa mirada tan tierna, tan sincera, tan suya. Creo que me ama mucho. Los ojos se le inundan de amor cada vez que me mira. Y entonces le recojo la lágrima. Y la miro. Y siento penetrarle en el corazón. Y la siento más cerca de mí. Más mía y a la vez tan suya. Es cuando el sentimiento se vuelve puro. Único. Ese gesto tan sencillo pero que sé que le gusta tanto. Recogerle la cara. Se siente segura. Le encanta.

Me besa como nadie me ha besado antes. Me lo da todo y más sólo con un beso. Es tan increblemente única. Ojalá algún día pueda decirle lo orgulloso que estoy de ella. Lucha Bea, lucha. A veces tiene la mirada perdida. Sé que no es por mi. Se va quitando tiritas.

Las crostras ya cayeron. No siempre fue todo bonito verdad bea?

Tiene una alegría atípica. Un carpe diem auténtico.Una risa libre, contagiosa. Creo que ha aprendido mucho. Ha aprendido a ser feliz. Ella decide su vida. Yo aprendo de ella. Ella dice que aprende de mi. A amar en libertad y en confianza. Me sienta bien saber que ha aprendido algo de mi. Es que yo soy así, libre y confío en las personas. Es un poco malpensada…supongo que su pasado la hizo así. Yo la amo como es y no quiero ni pretendo cambiarla. Me llena la vida. Aunque mi vida ya era buena antes de conocerla pero sin duda, ahora es mejor.

Ojalá pudiera decirle que adoro su forma de ser. Es especialmente especial. Ha conquistado a mi entorno y se ha adaptado a la perfección. Sabe lo importante que es para mí. Quizás a veces, debería acercarme un poco más a su vida.

Abrazarla me traslada al paraíso. Sentirla entre mis brazos es lo mejor que me puede pasar cada mañana de cada día.
Le hago el amor con las manos. Con la boca. Con los ojos. Con mi sexo en su sexo. La escucho gemir y me derrito en ella.
Le doy todo el cariño que tengo. Mientras se ducha la miro a través del cristal. La espio cuando duerme.La observo cuando se rie. La cuido cuando se deja. La escucho cuando calla. La beso siempre.Es tan bonita, pienso en voz alta!!
No le gusta que la gente la tache de fuerte. Ella no sabe porque lo hacen. Lo que ella no sabe es que el fondo, los dos sabemos que es un toro, fuerte como un roble. Así que…no debe extrañarse cuando su entorno la vea tan independiente…es porque lo es.

Pero ella prefiere verse como más dependiente. Dependiente de la soledad, del amor, de su vida…Que ella se vea como quiera. No es algo que me quite el sueño.

oh! Ojalá pudiera decilre un millón de veces y un millón más que con ella al lado soy mejor persona. Que con nadie me he sentido como con ella. Me ha despertado un amor maduro, racional y sereno. Me siento enamorado de pies a cabeza. Ella es el complementario ideal en mi vida. La pieza que encaja a la perfección en el jarrón roto. El pie y su huella. Mi mano y su pecho. Su boca y mi boca.

Que me siga amando siempre así por favor. Yo, a cambio prometo amarla de la misma manera. Trato hecho?

Prefiero hacerlo así

Me siento un poco triste.

Las decepciones son buenas. No. No es la palabra. Son sanas. Tampoco.
Los arañazos al corazón sirven para hacerlo más fuerte. Con el tiempo le doy toa la razón a ese refrán que dice que todo lo que no te mata te hace más fuerte.
Es una tontería pero cuando se le van sumando años al dni los "percances" se miden desde otro rasante.

No creo que todo el daño que te puedan hacer haya que valorarlo como positivo, pero siempre siempre hay que darle la vuelta. Yo hoy me siento decepcionada por la persona que amo. ( espero no lea esto, y si lo haces...por favor, disimulada, me moríría de vergüenza y esto, dejaría de ser útil para mí ). Pero le daré la vuelta.
Lo decido yo. Podría quedarme estancada en lo sucedido. Pero no quiero. Hablaré con él y le contaré mi parte de la versión. Como me duele en ocasiones ese egoismo que aflora en él. No me importa tanto el egoismo como las maneras. Se lo diré así. Me encanta que haga lo que quiera. Creo en este tipo de relaciones. Pero el respecto nunca se debe faltar. Yo lo entiendo todo o casi todo. Pero cuando se hace daño al otro, es que algo pasa. Soy consciente de que volverá a pasarme. Estaré preparada. Hacía mucho mucho tiempo que no me sucedía, así que dejaré de un lado el malrollo y me quedaré observando lo positivo: que hacía mucho tiempo que no le pasaba.

Y no permitiré que esta tristeza se apodere más de mi. No me lo merezco ni el hecho en sí tampoco. Me iré a dormir con la sensación de estar haciendo bien las cosas.
Y recordaré a alguién de quién me hubiera encantado ser su amiga...yo tendría que haber nacido en otro año, en otro siglo!! mecachis!

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar..."
y añado...
" y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca se ha de volver a pisar..."
pués eso...

Extraña relacion

Tengo un amigo que desde hace poco se me conecta al messenger y me explica su "extraña" relación con una compañera de Universidad.

Me doy cuenta de lo tímido que es. Sé que lleva tiempo así. Me apasiona todo lo que me cuenta. Intento no preguntarle. No quiero presionarle! pero...me encanta que se me conecte y me cuente. Me hace sentir como esa amante con la que siempre se acaba volviendo.

El chico tiene 26 años, así que ...como digo yo vulgarmente...ya tiene pelicos!
Le gusta una chica. Él percibe que el sentimiento es mútuo. Pero a veces, mete tanto la pata, que en vez de gustarle parece todo lo contrario! Me entrometería con gusto y conocería a esta chica, sólo para saber qué piensa ella de él! oh..! cómo disfrutaría haciendo esto. Tengo entendido que ella también es super tímida. Han quedado algunas veces y poco más.

Me planteo la misión de enlazarlos. No lo estoy consiguiendo. Es una pena. Le digo que la llame, que le diga de quedar, en vez de bajar la cabeza y no saludarla cuando pasa por su lado. La vergüenza le mata. Y le mata todo el poder de seducción que pueda llegar a desarrollar, de arrancarle una sonrisa, una mirada picarona o una caricia por encima de la camiseta erizandole el vello de los brazos, una vez más. Se ve que ella tampoco le mira a los ojos.
Le aconsejo que actúe ( claro mi posición es bastante cómoda ). A mí nunca me fué muy bien con los chicos, así que no debería de dar consejos! pero es que lo veo todo tan claro.

Ellos siguen así. Año tras año. Teniendo un sentimiento extraño el uno por el otro. Esta extraña relación es tan íntima. Tan secreata. Tan silenciosa. Les está enriquecieno o les está matando? Está mi amigo perdiendo otras opciones de conocer a otras chicas mientras está ciego por esta? aii!! no sé! pero que tierno es poder hablar cada día un ratito con él, escucharle decir " que tonto soy, hoy la he cagado!"...todavía pienso en qué momento de nuestras vidas, la vergüenza nos puede llegar a catapultar a un paraiso real y palpable o todo lo contrario, hundirnos en las profundidades de nuestras miserias humanas?

QUE MALA ES LA VERGUENZA COÑO!

Es mi espacio o es tuyo?

Buenas,

Estreno blog.

Desde hace tiempo quería hacer algo así. Pero no tenía nada de qué hablar así que me mantenía callada, en el feliz y dulce anonimato.
Hoy cojo el diario, como cada mañana. Y me quedo atónita. Leo lo siguiente:

" Es normal. Yo leo los mensajes del movil de mi pareja, pero no creo que lo haga porque desconfíe de mi pareja; lo hago porque la quiero "

Y tengo que vomitar...qué mejor forma que inagurando mi blog sobre este tema!!
La mitad de los mensajes del diario apoyan esta curiosa tentación. A la mitad restante, este acto les parece abominable. Por fin alguién cuerdo!, pienso. No puedo evitar realizar algún que otro aspaviento, gestos, soplidos y risas a medida que voy leyendo el resto de los mensajes. Me voy alarmando a medida que voy avanzando en mi lectura. Las controladas muecas de mi cara, mi fea manía de hablar en voz baja se van convirtiendo en INDIGNACION.

" cuando mi pareja y yo nos aburrimos, yo cojo el móvil de mi novio y él el mío y nos leemos los mensajes"

Este mensaje ha sido la reostia!
Lo primero que he pensado: " pués podrían dedicarse a follar "así matan dos pajaros de un tiro: no se aburren y no se faltan el respeto!"
Lo segundo, me los he imaginado en el sofá, allí, sin nada mejor que hacer, porque claro, la vida es tan sumamente aburrida....
Me bajo del ferrocarril abrumada y algo histérica. Se me pasan tantas y tantas conclusiones por la cabeza. Adjunto unas cuantas:
- La confianza se da, se ofrece, se regala. Es un gesto de amor. Por eso es ciega. Se demuestra justamente sin tener que demostrar nada. El buen amor ya lo tiene esto.
- Por favor, que nadie se equivoque! el amor sano, no entiende de inseguridades, ni de celos, ni de faltas de respeto como esta.
- que le pasa al mundo?? que le pasa a las personas? Necesitan todos una reeducación amorosa? bueno y en qué momento de su vida nos han educado a amar? ( me incluyo ).
Y finalmente, veo la luz: son las experiencias la que nos enseñan, sin duda...los famosos "palos". Entonces pienso que quizás, estas personas un día, evolucionen en su manera de querer. Allá cada uno lo que aprende con sus palos!

Mientras camino rumbo a mi oficina, me tranquilizo pensando lo afortunada que soy por sentir el amor de una manera mucho más DIGNA. Que no puedo cambiar al mundo...intentaré al menos, que el mundo no me cambie a mí.